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.Come scrivere una ruolata di sesso.
Dieci consigli da seguire.
Io e Lucilla, lo ammetto, siamo molto preoccupate: il pensiero che la sezione delle ruolate hot sia piena di immagina pervy mlmlml ci terrorizza a dir poco. Già ci immaginiamo decine e decine di discussioni da leggere schifate, indecise tra il farle sparire definitivamente dalla faccia della terra, bannare l’utente a vita, sputtanarlo su una pagina web o fare tutte e tre le cose contemporaneamente e godendo come delle cagne.
Alla fine abbiamo deciso, nella nostra enorme bontà, di pubblicare questa piccola guida preventiva.
Prima di chiedere l'abilitazione per la sezione hot e partire a scrivere come dei forsennati, dateci un'occhiata.
Altrimenti, io ve lo dico, la vostra ruolata è pubblicata a vostro rischio e pericolo.
1. Scrivete in italiano corretto.
La Grammar Nazi che è in noi potrebbe esplodere di rabbia. Ovviamente è sempre vietato il linguaggio sms, perciò le k al posto del ch e il x al posto del per causa un ban quasi all’istante. Non parliamo poi di cm, qnd, fcc e tutto quello che sanno inventarsi i bimbiminchia.
Se avete dei dubbi per quanto riguarda i verbi irregolari del linguaggio del sesso, come gemere, andate a controllare sul vocabolario prima di scrivere stronzate. Poi cancellate la cronologia, se avete paura che i vostri genitori vi becchino, ma almeno non fateci venire voglia di strapparci gli occhi dal cranio con robe tipo gemmi o gemmetto, grazie.
2. Chiamate le cose con il loro nome.
Vi dirò l’assoluta e sincera verità: non ho mai capito per quale assurda ragione nei racconti erotici – che a volte leggo, e non ne faccio mistero – gli autori vogliano scrivere le porcate peggiori del mondo per poi urlacchiare e andare a nascondersi spaventati quando si tratta di chiamare le parti del corpo e le azioni con il loro nome.
Si chiamano pene, vagina, clitoride, ano, natiche, seno, rapporto orale, cunnilingus, penetrazione, rapporto sessuale, sperma, orgasmo, mutande, reggiseni, perizoma, imene.
Non ci sono né parolacce né volgarità, e persino i dottori li chiamano così.
Dico io, dov’è il vostro problema?
No, ma va’, è troppo volgare per un testo di alta letteratura! Bisogna per forza trovare le parafrasi peggiori del mondo!
E se non mi credete, divertitevi ad associare queste piccole perle con la relativa parte del corpo, azione o oggetto, e poi deprimetevi: sono tutte state scritte veramente in racconti, fanfiction e scenette varie in giro per internet.CITAZIONELa sua erezione, il mio fiore, la mia rosea corolla, il suo membro, la sua femminilità, piccola apertura, giungere al limite, le loro intimità si sfiorarono, punto di non ritorno, ostacolo di seta, boccioli di rosa, la sua virilità matura
Virilità matura? E' un fottutissimo cocomero!
Conosco un cocomero lungo lungo, che voleva essere il più lungo del mondo e che voleva tutti gli altri superare, un bel dì si mise a penetrare, fap fap, si mise a penetrare ...CITAZIONEUn umido innocente, luogo più intimo, barriera naturale, ostacolo primordiale, la pressione, alcova.
Ed eccovi, signore e signori, la peggiore di tutte, presente nel famoso romanzo erotico Cinquanta sfumature di nero.. In una scena di rapporto orale, la ragazza lecca lo sperma del ragazzo:CITAZIONELeccando la perla di rugiada che stilla da lui.
Giusto per non sporcarsi le mani, eh!
3. Rendete concreto il concreto.
Leggere scene di sesso scritte male è leggere, in generale, una sfilza di metafore al limite del ridicolo.CITAZIONEAffondai le dita nella sua spalla, incatenammo i nostri occhi, volteggiammo nel mare della nostra passione, le mani in possesso di vita propria, liberare la virilità, ero pronta per quel passo, incominciai la mia metamorfosi.
Se non siete budini, criminali, volatili, epilettici, bambini di Free Willy o bruchi, cercate di descrivere movimenti e scene in modo più concreto, altrimenti i vostri lettori faranno più fatica a decifrare le vostre metafore astruse che a capire quello che succede.
Poi, sarà che non ho mai fatto sesso finora, ma mi sembra una delle cose più concrete di questo mondo: perché bisogna infarcirlo di metafore?
Qualcuna okay, ci sta anche, ma non esageriamo!
4. Non siate troppo volgari.
Ho detto niente parafrasi assurde, ma vi dico anche poche parolacce. Con il sesso è facile essere volgari, perché di parolacce che si riferiscono al suo ambito ce ne sono a iosa: trombata, scopata, figa, cazzo, sborra, puttana, trombamica, eccetera.
Se le usate in questo contesto, però, mi sembrano l’altro eccesso per evitare di dire pene e vagina: vi nascondete dietro alle volgarità perché non riuscite ancora a chiamare le cose con il proprio nome.
Nessuno vi mangia se chiamate lo sperma sperma, perché si chiama così. Se avete paura di essere bannati, allora non scrivete niente e fate prima, che la letteratura se ne frega delle scene di sesso.
5. Contate le mani.
A meno che voi non vogliate avere una nottata di sesso con un polpo – e non posso assicurarvi che quelli del mondo acquatico siano buoni amanti –, assicuratevi di avere un ragazzo con due mani soltanto, contatele accuratamente ed evitate poi di scrivere cose tipoCITAZIONECon una mano me la prese, con l’altra mi massaggiò i seni, con l’altra mi toccò il sedere e con la quarta mi sfiorò la guancia.
E magari con la quinta si fece il solletico, con la sesta si grattò la forfora dai capelli ...
6. Calcolate le distanze.
Non dite mi girai di scatto se avete appena detto che il vostro partner è a due centimetri dalla vostra bocca, altrimenti vi date delle belle nasate.
Se lo state baciando e volete andare a fargli un pompino, non prendete l’ascensore per scendere.
Se avete ripetuto più volte che il ragazzo è più alto di voi, non dite che i vostri corpi combaciavano perfettamente, perché sicuramente almeno i suoi piedi sporgono.
7. Evitate le scene di sesso perfette.
Okay, a tutti piace l’amante da urlo, ma non è possibile che in tutte le scene di sesso che ho letto ce ne sia uno!
Innanzitutto, hanno sempre tutti il pene enorme, e poi dicono che a noi donne non importa: dai, che poi gli uomini si fanno cento pippe mentali! Va bene non minuscolo, altrimenti immagino non si senta niente, ma dei mostri da quaranta centimetri facciamo volentieri a meno, altrimenti al posto di una vagina uno dovrebbe avere una galleria!
In secondo luogo, tutti sanno sempre cosa fare e nessuno si fa domande tipo ma gli piacerà? Oddio, e se gli faccio male? Probabilmente mi verrebbero ventisette dubbi se volessi incominciare a toccare di qua e di là a casaccio con varie parti del corpo.
Poi, nessuno parla dell’imene che si rompe e del sangue che esce: ci rotoliamo tutti nel letto dei nostri genitori e poi ce ne andiamo tranquilli, così, come se non fosse successo niente. Magari c’è una macchia di sangue gigantesca sulle lenzuola che forse ha sporcato anche il materasso, ma chissenefrega!
Il preservativo viene sempre messo subito prima di fare l’amore. Cioè, questi uomini arrapatissimi, con il pene eretto e tutto quello che volete, prima di penetrare le loro donne si fermano e dicono: alt! Dobbiamo metterci il preservativo! Sarà che non ho esperienza, ma ci credo poco …
Infine, nelle scene di sesso scritte dalle donne, e qui mi ci metto anche io, l’uomo è sempre dannatamente figo. Non ha mai un fottutissimo difetto. Il fisico è scolpito e statuario, sembra un dio greco, i capelli spettinati ad arte, gli occhi penetranti, neanche la barba ispida che vi punge quando lo baciate. Nei libri che ho letto in cui ci sono scene di sesso, l’unico uomo che non è perfetto è Wilson in 1984. E infatti, guarda caso, il libro è scritto da un uomo.
8. Vietati i bimbiminchia.
Vi avvisiamo: fateci leggere anche solo lo scorcio di un mlmlmlmlmlmlml o di un ecco la mia ruolata immagina pervy hihihi o di un vidi il suo Willy, e noi vi banniamo a vita. Non importa se il vostro personaggio è credibile, se scrivete bene o se non fate mai errori grammaticali: basta essere seriamente bimbominchia una volta per esserlo per sempre.
Non sono neanche accettate le scene di sesso descritte alla maniera dei bimbiminchia per prenderle in giro, perché è comunque bimbominchiese nel nostro forum, che a noi fa rivoltare lo stomaco.
9. Assolutamente vietate le faccine nei dialoghi.CITAZIONEÈ bellissimo *_*
O mio dio, è enorme! o.O
Sapete che cosa significa questo? BAN!
10. Siate originali.
Okay, lo sappiamo, alla fine il sesso è sempre la stessa roba e quindi, nonostante uno cambi location, oggetti, scenette e tutto quello che volete, se è sesso etero o omosessuale maschile c’è sempre un pene che entra in un buco; se è sesso omosessuale femminile, non ne ho la minima idea, ma immagino che nemmeno nel suo campo possa essere così variegato; se sono threesome o orge, alla fine si arriva sempre a qualche penetrazione, quindi non è che poi sostanzialmente cambi.
Insomma, non fatemi vagliare tutte le possibilità, anche perché non sono così esperta e quindi non mi vengono in mente tutte: quello che vorrei dire è che, per essere originali, ogni tanto possiamo semplicemente svincolarci dai cliché.
Ecco qualche idea:
- Lei (o lui) non l’ha mai fatto, e quindi non ha minimamente idea di come si faccia. Non che non l'ha mai fatto ma che diventa una porca la prima volta.
- Lui non riesce a sganciare il reggiseno di lei.
- Lui non riesce a venire.
- Lei non riesce a venire.
- Lei indossa un pigiamone di flanella.
- Senza volerlo, si fanno male.
- Uno dei due si dimentica la protezione.
- Quando si dimenticano la protezione, si preoccupano.
- Quando si dimenticano la protezione, lei rimane incinta.
Nessuno vi vuole negare una mezz’oretta di piacere da urlo, ma siate reali, che poi quando lo raccontate in giro non vi crede nessuno!
E bene.
Ora che ho detto tutto quello che volevo dire, non mi resta che tornare a nascondermi sotto le coperte e abbracciare il cuscino mentre gli altri fanno sesso.
Buona vita sociale a tutti (sigh)!
Questo testo è stato scritto da Sylvia Green, cioè da me. Idee e stile mi appartengono, quindi potete riportarli in altri siti solo se creditate me e lo Shadow's Masquerade Circus.
This work is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivatives 4.0 International License.
Edited by Sylvia Green - 14/7/2016, 13:51
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Meicry .
User deleted
Seguirò di sicuro i tuoi consigi ahaha ^^ 
anche io odio certi libri che non si capisce mai come sono o non sono messi e fai il triplo più fatica ad "immergerti nella storia" ahaha XD
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Vero? :') È sempre un casino :') . -
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Meicry, cosa fai tornare in Discussioni attive :-D
Lo avevo perso questo regolamento. Ho letto ora qualche passo.
E sono tipo "Ma cos...?". No, ma sul serio lo ha scritto Sylvia? Ahahah :-D
Con calma me lo leggo, comunque.
Perché, si, bisogna essere bravi utenti e leggere tutti i regolamento, prima o poi. E comprende pure questo. E io voglio essere un bravo utente. :-). -
Riflessi di sogni infranti .
User deleted
Bravo utente bravo *biscottino* E sono tipo "Ma cos...?". No, ma sul serio lo ha scritto Sylvia? Ahahah :-D
LOL Ti 'scandalizzi' solo perché non conosci Sylvia come la conosco io xD Tanto love per Sylvia <3. -
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MUHAHAHA, nessuno mi conosce DAVVEROOOOHH! 
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Come scrivere una ruolata di sessoDieci consigli da seguire. |
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